Közösségi anya = anyák az oviban és az iskolában. Tudom, gonosz vagyok, amikor kategóriákba, és ilyen rosszindulatú kategóriákba sorolom anyatársaimat, de gonoszkodni olykor nagyon jó dolog.
Könnyebben vesszük fel utána újra a komoly munka fonalát. Ugyanakkor üzenem minden olyan ovis és osztálytárs anyukájának, akivel a gyerekeim valaha együtt jártak, hogy az itt következő lista csak szórakoztatásra készült, még véletlenül sem saját tapasztalatok alapján! A bemutatott típusok hasonlósága valós személyekkel csupán a véletlen (esetleg a paranoid képzelet) műve.
- A barátkozós
Különösen kiscsoportban és elsőben aktív, amikor még új a közösség. Görcsösen próbál mindenkivel jóban lenni, ő az, aki már az első héten tudja minden gyerek nevét, de az anyukákét, apukákét, kis- és nagytesókét, kutyákét, macskákét, hörcsögökét, aranyhalakét is. Második héten már többfős spontán bulikat szervez hétköznap délutánra, szeptember végén pedig éjféli lakomás pizsipartikkal kábítja a népet. Ha elég vastag a bőr a képeden, akkor imádni fogod ezt a típust, mert a gyerekmentes időt magadra fordíthatod, de ha kicsit is beléd verték az illemet gyerekkorodban, akkor megszívtad. Minden második héten illik visszahívni az ő gyerekét, ha ő állatkertbe vitte a tiédet, neked bábszínházba kell az övét, és így tovább. Szabadulni nem fogsz, mert a gyerek természetesen imád hozzájuk mászkálni. Marad a költözés vagy iskolaváltás.
- Az ősanya
Amikor nagyobbik gyerekem első ovis szülőijére beléptem, fél szemmel a menekülési útvonalat kerestem, nehogy a kezembe nyomjanak egy nyenyerét, amin rögtön Bartók-gyűjtéseket kell játszanom, fejből. Mintha a helyi nemezelő szakkör meghívott előadókkal színesített jurta építésről szóló előadására léptem volna be, ahol fast fashion boltból öltözködő anyuka csak mutatóba akadt. Korábban nem kerültem közelebbi kapcsolatba ősanyákkal, kisebbfajta kulturális sokként ért a dolog. Aztán megtudtam, hogy az ősanyák a természetes nevelési módszerek hívei, síkra szállnak a bio ételekért, a gyereknek iskolás koráig még csak szagolnia sem szabad a csokit, a modern technika vívmányai pedig leperegnek róluk. Arra, akinek a munkája miatt heti kétszer bébiszitter hordja haza a gyerekét, sátánként tekintenek, aki a saját karrierje érdekében elcseszi a gyereke érzelmi fejlődését, és ezen hosszan és jóízűen csámcsognak, lehetőleg a gyerekek füle hallatára.
- A pletykafészek
Ő az, aki mindig mindent tud, leginkább azt, hogy az információ hatalom és nem is fél használni azt. Ha vele találkozol, halkan nyüszögve bújj inkább a sarokba és húzd meg magad, mert nagyon nem ajánlatos a látókörébe kerülni. Ha ez nem jön be, pókerarccal hallgasd a legújabb pletykákat, de még véletlenül se válaszolj neki, ha megkérdezi, hogy végül melyik iskola mellett döntöttetek, mert holnap már biztos, hogy azzal kürtöli tele az ovit, hogy nem vettek fel titeket a szuper gyakorlóiskolába, ahová 2 hónapig jártatok előkészítőbe. Vagy vegyünk egy aknamezőt: két gyerek között próbálsz közvetíteni az udvaron, iskola után, mert mindkettőnek ugyanaz a csillámpónis Barbieba oltott csicsi love kutya kell, amit egy harmadiktól kértek kölcsön, és mindkettő pont ma akarja hazavinni. Másnap tuti, hogy össze fognak súgni a hátad mögött az iskolában, és fagyos tekintettel méregetnek, amit nem értesz addig, amíg egy jó fej anyuka szemtől szemben meg nem kérdezi, hogy tényleg megütötted a Petrát, mert elvette a gyerekedtől a játékot???
- A mindentudó
Mondhatnám, hogy a pletykafészek egy alfaja, de hiányzik a rosszindulat belőle. Egyszerűen csak kontrollmániás, akinek fizikai fájdalmat okoz a tudatlanság. Vele tulajdonképpen nem árt jóban lenni, jó, ha van valaki, akit fel lehet hívni a házi miatt, hogy mikor lesz rajzóra helyett környezet, vagy mikor kell jelentkezni matekversenyre. Ha nem tudtál elmenni szülőire, öt percen belül küldi az eredeti jegyzőkönyvet, beszkennelve, kiegészítve a saját megjegyzéseivel.
- A sznob
Könnyen beazonosítható típus. És első látásra fel is ismerik egymást. A sznobok ugyanis csak más sznobok társaságában érzik jól magukat. Külső attribútumaikat tekintve megkönnyítik egymás dolgát a beazonosításban, mert csakis a legmenőbb cuccokat hordják. Trendi egyenruha, Michael Kors a táska, Hilfiger a cipő, és máris kerek a világ. Másokkal is beszélgetnek időnként, vérmérséklettől függően kicsit vagy nagyon lenézően, mert az, akinek csak egy Ford C-Maxra futja, másodrendűbb állampolgár a Volvósnál.
- Az eminens
Ha van az osztályban egy ilyen anyuka, nyert ügyed van. Dőlj hátra nyugodtan, a következő 4, 6, 8 évet nyugalomban töltheted, semmit nem kell elvállalni. Ha tisztítóba kell vinni a szőnyeget, ha buszt kell szerezni az osztálykiránduláshoz, ha programot kell szervezni, rögtön a magasban van a keze. Valószínűleg az elfogadás miatt csinálja, de a többiek csak baleknak tekintik. Szegény férje egész nyáron az osztálytermet mázolja, és a családi kasszában külön részt különített el iskola felújításra.
- A nyaligép
A tanító néni kis kedvence, akit gyerekkorában minden osztálytársa rühellt. 25 éve a saját útját nyalta fényesre, most már a gyereke előtt takarít. Minden óvónőnek, tanítónak, tanárnak számon tartja a névnapját, születésnapját és saját készítésű sálat, zoknit, virágcserepet, kandallórácsot, kulcstartót ajándékoz, amelyeket irdatlan mennyiségben gyárt egész évben, tuti, hogy munkaidőben, mert mikor máskor???? Pedagógusnapon, karácsonykor, év végén a közös ajándék mellé még saját virágot hoz, amelyet a többi anyuka vasvillatekintetének kereszttüzében nyújt át büszkén minden tanárnak. Év közben nincs vele nagy baj, a többiek csak a jeles napokon utálják, de akkor nagyon.
- A mesebeli okos lány
Hozott is, meg nem is, van is, meg nincs is. Merthogy olyan, mintha nem is létezne, soha, senkivel nem beszél, semmilyen közösségi programban nem vesz részt. Nagycsoportban látod először, de akkor még azt hiszed, hogy az egyik gyereknek új bébiszittere van. A ballagáson döbbensz rá, hogy valakinek az anyukája. Ja, hogy a Petikének! Megnyugszol, hiszen ő csak nagycsoportban jött az oviba, így már nem is olyan gáz, hogy eddig fogalmad sem volt a létezéséről. A gyereked szerint ugyan már 4 éve idejár, mert tavaly még nem mehetett iskolába, de mit tudja ő, ő is csak most lett iskolaérett.
- A kretén
Kakukktojás kategória, mert van közös halmaza a többivel. Bárki lehet kretén. Bármikor. Az ősanya, aki vöröslő fejjel üvölti le az óvónénit, mert az kérni merészelte, hogy a gyerek máskor inkább hagyja otthon a másfél méteres játéklándzsát. Hiszen a Barninak semmi baja nem lett, még legalább másfél centi hiányzott a szeméhez, és a három hete a Föld napjára nevelgetett növénykék helyett majd csíráztatnak a gyerekek másikat. A lényeg az önkifejezés. Vagy a sznob anyuka, aki kikéri magának, ő elvből nem fizet osztálypénzt, ajándékpénzt, úszást, osztálykirándulást, miegymást. A többiek pedig a fogukat szívják, amikor reggelente a Cayenne-nel elfoglalja az egész utat az iskola előtt. Csak Kovács apuka jegyzi meg halkan a feleségének, hogy látod, nekünk is lehetne, ha nem járatnánk annyi marhaságra a gyereket.
- A törtető
Lényeg, hogy a gyereke mindent megkapjon, akkor lesz majd belőle valaki. Ő maga középvezető egy multinál, utódának ennél azért többet szán. Minden létező különórára beíratja a gyerekét, délutánonként egyikről a másikra cipeli. Vívás, úszás, foci, tánc, angol, német, kínai (abban van a jövő), hegedű, kerámia, matekszakkör, ki tudja, melyik jön majd be, olimpiai bajnok lesz a gyerek, világhírű művész vagy KSH főigazgató. Tulajdonképpen nem sok vizet zavar a közösségben, ki ki vérmérséklete szerint viszonyul hozzá. Az ősanyák szerint tönkreteszi a gyerekét, a többiekben meg bűntudatot kelt, hogy nem adják meg a sajátjuknak azt a fejlesztést, amire szüksége lenne ahhoz, hogy boldoguljon az életben.
- +1. A jó fej
Ide természetesen te tartozol, és mindazok, akikkel jóban vagy. Ha szerencséd van, a gyereked barátainak a szülei is jó fejek. Ha nem, még mindig lehetsz barátkozós.
Amari
