Esküvő… Ugye, ti is rögtön királylányos ruhákra, templomi harangszóra és mulatós zenékre gondoltok? Vagy mégsem? Ha valami egészen másra vágytok, itt a legújabb divat: a bohém esküvő! Az ő szlogenjük: a nagy nap legyen minél természetesebb és vidámabb (meg persze olcsóbb is). Amolyan igazi hippi „fíling”.
Mivel is szokás esküvőre megérkezni? Ha pénzesebb a pár, akkor limuzinnal, ha romantikusabb, akkor lovashintón, de minimum virágokkal és lufikkal feldíszített autón. Mit szóltok inkább ahhoz az ötlethez, hogy pattanjatok biciklire és tekerjetek el a házasságkötőterembe? Ennek még viccesebb változata a tandemkerékpár. A vagány motorosok Harley Davidsonon gördülnek a templom elé, aki meg olyan csóró, mint a templom egere, az szépen odasétál az anyakönyvvezetőhöz.
Klasszikus esküvői fotók: parkban, tengerparton, ódon romok között. Igaz, ami igaz, gyönyörű képek tudnak itt készülni, de a bohém esküvő hívei szerint ez nyálas és elcsépelt. Náluk inkább vadásznak öltözik be a menyasszony (!) és elejtett vadnak a vőlegény. Esetleg pucéron belemerülnek egy tóba, és csak a fátyol jelzi, hogy ez egy jegyes fotózás.
Mennyivel szebb helyszín a lakodalomhoz egy erdő, mint egy falusi művelődési ház! A bohémek szerint tóparton vagy virágos mezőn ünnepelni a szerelmünket sokkal jobb, mint egy közepes kategóriájú étteremben.
Ugye hetekbe (hónapokba) telik, mire a pár végre dönt a dekorációról? Főleg a menyasszony, a vőlegény inkább csak megadóan legyint rá, mert neki aztán totál mindegy, hogy akkor most mályvaszínű vagy türkiz-zöld legyen a terítők, szalvéták, izék-bizék meghatározó színe. Méregdrága virágkompozíciók az asztalon, rózsaszín lufikból összerakott boltív – a bohémek minderre határozott nemet mondanak. Ha mindenképp boltívet szeretnétek, készüljön növényekből, vagy lágy esésű kelmékből. Dísznek meg elővehetitek a padlás ódon tárgyait, és máris adott az egyedi hangulat.
Háromemeletes műtorta, rajta marcipán pár? Nem! – mondják a bohémek. Mi lenne, ha ehelyett megkérnétek a barátaitokat, hogy hozzanak házi süteményt, vagy a nagyi süsse meg a kedvenc pogácsátokat? Hozzá ihattok bodzaszörpöt vagy házi likőrt.
És most jöjjön a kulcskérdés: a ruha. Habos-babos fodros hercegnős, avagy letisztult selyem? Rengeteg pénzért venni, varratni, kölcsönözni? Minek? – kérdik a bohémek. Ők kölcsönkérik a barátnőjük ruháját. Egy hippis-goás boltból vásárolnak olyan darabot, amit aztán később is hordhatnak más alkalmakra. Megvarratják az anyukájukkal vagy megvarrják maguk, például foltokból.
Egyébként ki mondta, hogy fehérben kell esküdni? Ha tűzpiros a kedvenced, legyen olyan a menyasszonyi ruhád, vagy lehetsz földszínekbe öltözött zöldes-barnás menyasszony is. Sőt, akármilyen bizarrul is hangzik, vannak fekete esküvői ruhák is. A volt férjemmel mi esküvő előtt megbeszéltük, hogy nem szeretnénk semmit, ami konvencionális. Rajtam például bakancs volt, az egyik barátunkon pedig bőrdzseki. Aztán ne lepődjetek meg, ha tűző napsütésben napszemüveges menyasszonyt láttok! Vagy ha a vőlegény keménykalapot nyom a fejébe!
Mi kerüljön a bohém menyasszonyok fejére? Csillám, lokni, póthaj? Dehogy! Nincs szükség művészi kontyokra húsz kiló lakkal: a haj ehelyett a természetes hullámokban omlik a vállra, de tüsire is lehet zselézni (lásd. Réka fazonját anno). Simán felvehetitek a dédi régi fátylát, vagy virágokból font koszorút tehettek a fejetekre.
És a lábra? Passzírozza körömcipőbe az, akinek amúgy a sportcsuka a kedvence? Imbolyogjon tűsarkakon? Dehogyis! Tornacipő vagy bőrsaru, bármi megfelel, ami nem a társadalom elvárását, hanem a házasulandók ízlését tükrözi. Esőben lehet ez egy mókás gumicsizma is, nagy melegben pedig akár mezítláb is kimondhatják a boldogító „igen”-t.
A bohémek jelszava a mulatós zenékre: NO sramli! Ha te sem szeretnéd gagyi szintetizátor kísérettel hallgatni a „Nézését meg a járását”, akkor vedd elő a retró bakelit lemezeket és kezdődhet a parti á lá 70-es évek. A legjobb persze, ha van a barátok között zenész, mert ő elgitározhatja az „Esküvő” című dalt, akár Zorántól, akár az „Üllői úti fuck”-tól.
Réka
